MARCHA ATRAS COMO UN CANGREJO

Así va mi vida, marcha atrás como un cangrejo.

Mientras mis amigos empiezan a casarse , a irse a vivir juntos, a formalizar sus relaciones, yo me dedico a tirar por tierra todos los planes construidos. Mientras los demás afianzan su seguridad en el trabajo, se sienten más cómodos y más capaces, yo me siento más torpe y más inútil y con serias dudas acerca de si la Medicina es lo mío. Mientras todos luchan por superarse, por ser mejores personas a todos lo niveles, yo ando lloriquenado por las esquinas buscando un sitio en donde encajar en este mundo...

No aspiro a mucho en la vida. Atrás quedaron los sueños de ser una importante cirujana cardiovascular reconocida a nivel mundial. Sólo quiero formar una familia, tener un trabajo aceptable en el que gane lo suficiente para llegar a fin de mes y tener una vida tranquila. ¿Es tanto lo que pido? Entonces, ¿¿¿POR QUÉ ES TAN DIFICIL???

HE VUELTO

No sabía si volver o no. Desde que escribiera la última vez no hecho más que desear tener internet en casa para poder pasarme horas y horas delante del ordenador contando mis "peripecias". Sin embargo hace 72 horas que me lo instalaron y me está costando horrores arrancarme a escribir; ¿será la falta de costumbre?¿ o me pasará igual que cuando volvía al colegio después de las vacaciones de verano?

Para mí aquello era un trago. El primer día de colegio tras el verano era el día más importante de cada curso. Era el día en que una se enfundaba la ropa más fantástica que había adquirido durante los tres meses previos, se levantaba 1 hora antes de lo normal para arreglarse el nuevo corte de pelo que se había hecho en la peluquería y se regocijaba viendo una y otra vez el nuevo material escolar, todo a la última moda, carpeta, estuche, archivadores... No obstante había años en los que ese día se convertía en una auténtica pesadilla, porque habías cogido 5 kilos de más o estaba lloviendoa cántarós y no podías lucir tu bonita ropa o ese año te tocaba reutilizar los utensilios del año anterior.

Hoy , mirando con cierta perspectiva, todo aquello me parece una auténtica chorrada, pero en aquel momento en lo único que podía pensar era en "¡tierra trágame!". De manera que 10 años después me siento igual de desdichada al regresar al blog y no poder mostrar lo fantásticamente bien que me han sentado estos meses de ausencia, sino que regreso estando igual o aun peor que me marché. Todo sigue siendo un caos. Estoy harta del trabajo, mi vida sentimental va de mal en peor, la relación con mis padres no anda en su mejor momento... pero bueno, por lo menos las obras de la casa ya terminaron, algo es algo.

¡Bienvenidos a mi caos!

PENSANDO...

"La vida es imprevisible" . Ésta es una frase que repito continuamente desde que mi vida empezara a cambiar de una forma insólita; y creo que es una de las frases más acertadas de mi repertorio de "frases hechas", porque en menos de un segundo tu vida puede dar un giro de 90º, como lo ha hecho la mía.

No hace mucho, que contaba lo triste y lo mal que estaba por haberlo dejado definitivamente con el que por aquel entonces era mi novio y mejor amigo. Pasé unas semanas muy duras; creo que pocas veces me había sentido tan desgraciada ( y eso que suelo ser un tanto depresiva, con lo que os podeis hacer una idea de lo "plof" que estaba). Pero de pronto un día, animada por el libro del queso, me hice la siguiente "¿qué harías si no tuvieras miedo?". Y como respuesta obtuve: "llamarle por teléfono". Y así lo hice , le llamé, hablamos y decidimos vernos.

Al contrario de lo que solía hacer, en esta ocasión , en vez de pasarme horas y horas imaginando cómo sería el reencuentro , con el chasco posterior, porque las cosas nunca salen como uno se las imagina, me limité a esperar y a confiar en lo que el destino nos tuviera preparado (no sé si eso es de ser optimista, pero ayuda a no deprimirse más de lo necesario). Por suerte, la divina providencia nos tenía preparado el fin de semana más maravilloso que recuerdo. De nada serviría intentar explicar el torbellino de emociones que despertó en mí ese reencuentro, porque cualquier cosa que dijese no se aproximaría ni lo más mínimo a lo que sucedió, pero fue increible.

Por desgracia, un fin de semana alucinante no sirve para borrar todo el daño que nos hicimos; la vida es imprevisible, pero los milagros no están muy a la orden del día; una lástima.

Ahora toca ir despacito, intentar no cometer los mismos errores y dejar que el tiempo vaya curando las heridas que aún quedan abiertas. No va a ser nada fácil; son demasiadas cosas las que juegan en nuestra contra: muchos recuerdos dolorosos, el rencor acumulado, la distancia, la falta de apoyo, el miedo al fracaso... pero bueno, quien algo quiere algo le cuesta, y yo quiero que este giro imprevesible que ha dado mi vida sirva para algo; yo quiero que esto salga bien.

UNA SOLA COSA

No entiendo de política, nunca lo he hecho y nunca lo haré , más que nada porque ni me gusta , ni creo en la clase política, de ahí que mi interés hacia temas de esa índole sea practicamente nulo. Sin embargo, en estos tiempos que corren es casi imposible hacer oídos sordos a todo lo que está sucediendo, por lo que ante el inminente proceso de diálogo con ETA por parte del gobierno, me gustaría decir una sola cosa: espero que las muertes de tantos inocentes no haya sido en vano.

¡GRACIAS!

A todos los que me habéis apoyado estos días:

BUSCANDO MI QUESO

En mi incesante búsqueda del libro que me convirtiera en una persona optimista, creo haber encontrado lo que andaba buscando: "¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO?".

Hacía ya bastante tiempo que había oído hablar de este curioso librillo (tiene sólo 100 páginas), pero nunca le presté la mayor atención pues tenía entendido que era un libro para empresarios, en plan, "¿cómo sacar más partido a tu negocio?", y aunque seguro que tiene ese cometido , también es un mágnifico libro de autoayuda.

El libro recoge una sencilla fábula en la que dos ratoncitos y dos liliputienses vivían en un laberinto. Para vivir y ser felices necesitaban queso, por eso diariamente emprendían su búsqueda, hasta que un día encontraron un depósito lleno. Durante un tiempo fueron muy dichosos, pero de pronto el queso desapareció. La clave del relato está en cómo cada personaje se enfrenta a la nueva situación.

Realmente es un libro muy bueno. Es sencillo pero conciso y además aplicable a cualquier ámbito de tu vida, ya que para cada persona y para cada momento, el "queso", esa meta que pretendemos alcanzar, es algo distinto. En esas 100 páginas el autor te ayuda de una manera sorprendente a cómo adaptarnos a un mundo en constante cambio.

A mí personalemente me está ayudando mucho, así que os animo a que lo leaís, no os defraudará.

¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO? Spencer Johnson. Ed. Empresa activa.

Para acabar reproduzco una cita que aparece en el libro, de la que creo que todos podemos aprender:

La vida no es ningún pasillo recto y fácil

que recorremos libres y sin obstáculos,

sino un laberinto de pasadizos,

en el que tenemos que buscar nuestro camino,perdidos y confusos, detenidos,

de vez en cuando, por un callejón sin salida.

Pero s¡ tenemos fe, siempre se abre

una puerta ante nosotros;

quizá no sea la que imaginamos,

pero sí será, finalmente,

la que demuestre ser buena para nosotros.

A.J.CRONIN

TODO SIGUE IGUAL

Aunque continuo bastante bajica de ánimo y no quería convertir mi blog en un deprimente diario, me he venido a un ciber a escribir, porque entre semana me es completamente imposible sacar un huequecillo libre y no quiero dejar abandonado mi rinconcito en la red. Así que los que como yo estén hasta las narices de mis bajoncillos, absténganse de leer este post.

Como es lógico en tres días que han pasado desde mi último post, mi vida no ha mejorado mucho. En el trabajo, pasada la ilusión de los primeros días, ha empezado la cuesta arriba. Cada vez me exigen más y yo cada vez ando más perdida, un desastre. Para colmo, el cansancio pasa factura y mi querida migraña que llevaba toda la semana amenazando con aparecer, hizo su entrada triunfal el viernes, día que ya de por sí era complicado y que obviamente empeoró hasta límites insospechados. Por suerte el finde no me ha tocado ir a trabajar, así que por lo menos he tenido tiempo para estudiar un poquillo, esperemos que sirva para algo.

En casa, bueno... la obra va terminándose; los baños ya están acabados y han quedado preciosos (cuando me traiga de Madrid la cámara digital os los enseñaré); la cocina está alicatada pero hasta el día 20 no traen los muebles, con lo cual los díos en los que no me quedo a comer en la clínica, preparar la comida es una misión imposible. Lo malo es que ahora mis padres han decidido pintar el piso y lijar el parquet, así que aún me quedan unas semanitas finas.

Además este finde ha sido el primero que paso sola; los anteriores han estado mis padres, pendientes de la obra, pero como hasta el miércoles los albañiles no vienen me han dejado solica, y el resultado no ha sido muy bueno. Entre que yo ando como ando y que la casa está tan llena de recuerdos, se me está haciendo muy duro. Él no está , pero su presencia embriaga la casa; al despertarme le creo a mi lado, pero cuando abro los ojos,no está; cuando llego a casa pienso que al abrir la puerta él estará allí esperándome con los brazos abiertos, pero al cruzar el umbral, no hay nadie; nadie se acurruca conmigo en el sofá, nadie me sorprende por el pasillo y me planta un abrazo que me corta la respiración... sólo estamos yo y un millón de recuerdos, y no son una buena compañía...

En fin, ya veis, todo sigue igual.

ADELANTE, SIEMPRE ADELANTE

Desde hace un tiempo, he de repetirme ese lema constanteme, " adelante, siempre adelante", lo malo es que por mucho que lo repita no termino por acostumbrarme a mirar la vida con optimismo. Los cambios que insinuaba en el post anterior, acerca de mi vida personal poco a poco empiezan a hacer mella en mi ya de por sí precario estado anímico. Si a eso le uno el cansancio acumulado en la Clínica, el fallecimiento de mi primer paciente y lo agotador que resulta convivir con mi padre, es de entender que no ande por mi mejor momento...

La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo.

Gustavo Adolfo Bécquer (1836-1870)

MI PRIMERA SEMANA

Mañana mismo se cumple una semana desde que empezara mi nueva vida. Aunque ha habido más cambios de los esperados, sobre todo a nivel personal, tengo que reconocer que después de valorar lo positivo y lo negativo, el resultado es ligeramenete positivo, algo raro en mí ( va a ser que lo del optimismo está surtiendo efecto).

El principal motivo de que mi balance resulte positivo es sin duda mi trabajo. Jamás pensé que estar encerrada en la Clínica 8 horas pudiera resultarme tan apasionante, pero realmente lo es. No es que haga nada del otro mundo, de hecho la única diferencia entre mis rotaciones de estudiante y mi situación actual es que llevo una bata con mi nombre bordada; por lo demás sigo siendo la sombra de mi resi mayor.

Y entonces, ¿por qué ese optimismo? La respuesta no es sencilla, porque aún no he tenido el gusto de salvar ninguna vida, pero sentir que he acertado con la especialidad que he escogido es un claro motivo de alegría.

Por si alguien no lo sabe, estoy haciendo Hematología y reconozco que cada día que pasa me enamoro más y más de la misma. He de admitir que es una especialidad muy dura, ya que la mayoría de los pacientes que vemos, afectos muchos de ellos de Linfomas y otros cánceres, no tienen una esperanza de vida mucho mayor de 10 años; pero al tiempo es muy gratificante, puesto que un buen diagnóstico y un tratamiento correcto es de vital importancia, y eso resulta apasionante, por lo menos para mí.

Como ya he dicho de momento no he hecho demasiado. Por las mañanas paso planta por la Clínica, viendo a los pacientes ingresados, y por las tardes tenemos cursillos de formación (antibioterapia, urgencias, RCP...). Poco tiempo nos queda para ocio personal, aunque en mi caso no me importa demasiado; nunca he sido muy juerguista y ahora mismo tampoco tengo el cuerpo para mucha marcha, pero ya llegará.

De momento eso es todo. Un millón de besos para todos los que me habéis acompañado estos meses y ¡hasta pronto!

¡HASTA PRONTO!

Una vez más me despido de tod@s vosotr@s. Afortunadamente en esta ocasión, el motivo de mi ausencia no son rayaduras extrañas de esas que acostumbran a desestabilizar mi precario equilibrio emocional; esta vez , me despido porque mañana regreso a Pamplona.

El martes que viene me estreno como doctora y más concretamente como Hematóloga (pobrecitos los pacientes, no saben lo que les espera) ; es por eso que he decidido irme para allá unos días antes, para aclimatarme más que nada. Bueno por eso, y también por estar con mi padre, que se está tragando toda la obra de remodelación de mi casa, él solito.

Como aún no me han instalado la línea de teléfono y como la flexibilidad de mi horario laboral va a brillar por su ausencia, no sé si me las podré arreglar para escribir con tanta frecuencia como me gustaría. Así que siendo precabida, me despido, por una temporadita. Si me las apaño bien , me tendreís aquí de nuevo dando la plasta con mis tonterías; y si no, en cuanto se acaben las obras de casa , me pondré manos a la obra, para recuperar el tiempo perdido.

Ya por último, sólo quería agradeceros a tod@s vuestras constantes visitas y vuestros cariñosos comentarios, que me han ayudado mucho, como bloggera y como persona. En serio , ¡UN MILLÓN DE GRACIAS!

I Want You I Need You I Love You

Hold me close, hold me tight

make me thrill with delight
let me know where i stand from the start
i want you, i need you, i love you
with all my heart
ev'ry time that you're near
all my cares disappear
darling, you're all that i'm living for
i want you, i need you, i love you
more and more
i thought i could live without romance
before you came to me
but now i know that
i will go on loving you eternally
Won't you please be my own?
never leave me alone
'cause i die ev'ry time we're apart
i want you, i need you, i love you
with all my heart

Elvis Presley

HOY NO PUEDO

La vacuna me ha matado; llevo el día entero tirada por los suelos;tengo fiebre, me duele la cabeza,tengo el brazo hinchado y apenas puedo moverlo, tengo naúseas... estoy hecha un asco.

Si es que...¡quién me mandaría vacunarme!

¡MENUDO ENFADO TENGO!

La gente que me conoce sabe que no soy una persona a la que le guste montar broncas, sino más bien todo lo contrario; suelo evitar los enfrentamientos tratando de entender a la persona que supuestamente me ha ofendido (salvo con mi novio y mis padres, pero ya se sabe, la confianza da asco). Pero hoy han agotado mi paciencia y he sacado mi mal genio, aunque reconozco que de poco ha servido.

Hoy he ido al ambulatorio que me corresponde , que por cierto es apestoso, a las 8.55 de la mañana, ya que ayer me dieron cita para hoy a las 9. Cuando llego veo que ya hay pacientes entrando y saliendo de la consulta, lo cual es lógico, puesto que en la mayoría de centros en los que no hay enfermera, el doctor suele salir cada 15 minutos y nombrar a la gente de cada turno.

Como mis padres son un poco paranoicos, y ahora entiendo por qué, le preguntaron al primer señor que salió de la consulta para ver por qué turno iba. El viejico estaba citado a las 8.30; "Bien"- pensé- "van con retraso , en breve me llamarán". Así que me planté en medio de la sala de espera, aguardando mi turno.

A eso de las 9.15 sale la doctora y empieza a llamar a la gente; hasta ahí todo bien , pero cuando termina de leer los nombres y veo que no me ha nombrado, muy amablemente me dirijo a ella, y le digo que a mí no me había llamado. Me pregunta quién soy y cuando me localiza en la lista me dice que ya me llamó antes y como no estaba perdí mi turno. ¿¿¿PERDÓN??? Le intentamos explicar, mi padre , mi madre y yo, que eso es imposible porque a menos cinco estábamos allí. Pero ella sigue en sus trece, tachándonos de mentirosos, y como favor me dice que pase después de la última persona que ha nombrado.

En ese momento , mi padre, a punto de perder los nervios, se dirige al mostrador donde están las telefonistas y la supuesta responsable del ambulatorio y pide explicaciones. La única que le dan es que yo realmente estaba citada a las 8.55, que era culpa mía. ¿¿¿PERDÓN??? Osea que a mí me dicen que tengo hora a las 9 y tengo que saber por arte de magia, que mi cita es 5 minutos antes; y además aunque así fuera yo a menos 5 estaba allí y ¡NADIE ME LLAMÓ! Ni puñetero caso; lo único que saben decirme es que la hora es orientativa. Patético...

Es entonces cuando mi padre estalla y pide la hoja de reclamaciones. Les suelta una parrafada y lo único que consigue aparte de malas caras es que la responsable mande a la telefonista que me dio la cita a explicarle todo a la doctora; la cual haciendo caso omiso a lo que estaba ocurriendo hizo valer sus cojones y su caradura, y me tuvo esperando casi una hora.

Cuando por fin entro en la consulta , sola para que mi padre no la armase, la señora hace como si 60 minutos antes no hubiera pasado nada y me dedica su mejor sonrisa; le pido el volante de la vacuna del tétanos , que era lo que necesitaba y paso de comentarle nada de la otitis que tengo , porque después de cómo nos trató, no me inspira ninguna confianza. Antes de salir le comento, conteniendo mi enfado, que me parece que las cosas podían haberse hecho de mejor forma, pero ella insiste en que a las 9 me llamó y yo no estaba ahí. "¿Me está llamando mentirosa?"- le digo, y ella con su sonrisa hipócrita y su aire de superioridad me dice que no, pero que ella me llamó y yo no estaba. ¡FLIPANTE! Aparte de hacerme esperar una hora me tacha de mentirosa. Entonces , pierdo los estribos y con todo el asco que puedo transmitir le digo que jamás en mi vida me habían tratado de esa manera y que ni cómo médico que soy, ni como paciente había visto nunca un comportamiento tan vergonzoso. Me levanté de la silla y me fui.

Me habría encantado decirle muchas cosas más, incluso insultarla (¡bruja prepotente!¡puta frígida!...), pero el poco respeto que le tenía como colega me lo impidió.

Es posible que creaís que soy una exagerada, pero es que de verdad, pocas veces me he sentido tan mal tratada y tan impotente.

PARA REFLEXIONAR

Lo intentas y fracasas, lo vuelves a intentar y vuelves a fracasar, pero solo fracasas de verdad cuando dejas de intentarlo.

Madame Leota, The haunted mansion

BLOGSMUJER.COM

Hace unas semanas me enteré de que existía un directorio de blogs de mujeres. Aunque no soy una feminista consagrada, ni creo que la búsqueda de la igualdad de sexos pase por la discriminación y el menosprecio de los hombres , esta iniciativa me gustó.


Es posible que mi postura sea incoherente; en un directorio de blogs de mujeres, no hay cabidas para blogs de hombres, ¿no? ¿Acaso no es eso discriminar? Puede ser, pero personalmente no lo veo así.

Que yo sepa, Planet Blogaditas , por ejemplo, es un agregador de blogs relacionados con Cádiz. ¿Está acaso esa web discriminando a todos aquellos que carecen de un vínculo con Cádiz? Yo creo que no, y que yo sepa nadie les critica por ello; y es lógico ya que no se trata de un reblog discriminativo, si no de un directorio temático, lo mismo que blogsmujer. Pero, ya se sabe, con el tema de los sexos, todo se complica.


En mi opinión, Blogsmujer es un directorio donde se puede encontrar blogs con una visión determinada del mundo, la visión de las mujeres; que ni es mejor ,ni es peor, pero sí distinta a la de los hombres, porque queramos o no somos distintos.

¡En menudo debate me he metido yo solita!

Aparte de las posibles discusiones sexistas que se puedan derivar de esta iniciativa, a mí me ha gustado y por eso animo a todas las mujeres que tengan un blog a apuntarse, y a todos los hombres que le vaya este rollo de internet a pasarse por allí, que merece la pena.

Ya sabeis, Blogsmujer.com

MI AJUAR

Aunque no es una costumbre que hoy día se estile demasiado, o por lo menos no tiene el mismo significado de antaño, mi madre (ayudada por mi abuela) lleva casi desde que nací elaborando mi ajuar. Ahora, que salgo de casa definitivamente, he decidido llevármelo conmigo; por eso hemos pasado media mañana rebuscando por los armarios todas y cada una de las piezas que constituyen mi ajuar: juegos de sábanas, mantelerías, toallas, vajillas, cristalerías...

La verdad es que soy muy afortunada, y no sólo porque de aquí a diez años no me voy a gastar ni un duro en cosas para el hogar, sino también porque tengo en mis manos auténticas maravillas; es lo que tiene que tu madre sea profesora de labores, que todo lo que cae por sus manos lo borda. Cada pieza es única e irrepetible y eso es algo de lo que no todo el mundo puede disfrutar.

Lo único que me entristece, y sé que a mi madre también, es no cumplir con la tradición de llevarme el ajuar en el momento de iniciar la vida de casada. Aunque algo anticuada, me parece una costumbre preciosa...

Supongo que hay que ir con los tiempos y ya que me independizo en solitario , no creo que tenga mucho sentido que mi ajuar espere en casa de mis padres, hasta que me case, momento , que dicho sea de paso, cada vez veo más y más lejos.

Así que en breve haré uso de esas pequeña joyitas; lástima que no tenga a nadie con quien compartirlas...

¡Viva el optimismo!

MIEDO

El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma.

Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.

¡QUIERO SER OPTIMISTA!

Como ya he mencionado en algun ocasión, en breve comienza una etapa de mi vida totalmente nueva. Me encantaría poder dercir que estoy súper ilusionada y que afronto el futuro con alegría y optimismo, pero desgraciadamente lo que estoy es acojonada. Me da pánico pensar en todo lo que me espera: el trabajo, las obras de casa, un año entero lejos de mi "amigo especial", de mi familia, la ausencia de muchos de mis grandes amigos...

La consecuencia de todo ésto es que a día de hoy de lo único que tengo ganas es de meterme en la cama, esconder la cabeza debajo de la almohada y dormir hasta que todo pase. Aunque a simple vista es una idea fantástica le veo unos cuantos fallos, más que nada porque es inviable. Es por eso que he decidido que tengo que hacer algo.

Después de darle unas cuantas vueltas al coco he llegado a la conclusión de que el problema radica en la forma que tengo de hacer frente a las situaciones complicadas, que se concreta en dos posibles actuaciones: o bien las evito (cuando me es posible), o bien hago uso del "Pesimismo optimista".

El "Pesimismo optimista" es una forma de optimismo, en la que uno se pone siempre en lo peor, de forma que por muy mal que salgan las cosas, uno siempre se lleva una pequeña alegría, ya que las cosas nunca suceden tan sumamente mal como las había imaginado. Es una forma bastante útil de salir al paso, pero creo que después de abusar de esta técnica casi 25 años, he adquirido la costumbre de ver únicamente el lado malo de las cosas; triste pero cierto.

Así que en vista de cómo está la situación me he puesto manos a la obra y he decidido que voy a cambiar, voy a aprender a ser optimista. Ahora el problema está en ¿cómo aprende uno a ser optimista? Buena pregunta, lástima que aún no tenga la respuesta, pero pretendo encontrarla.

De momento , y ya que no se me ha ocurrido ninguna otra cosa que hacer, he optado por los libros de autoayuda, que aunque me de vergüenza reconocerlo, me pirran. Y como hoy es domingo y anda todo cerrado y mañana lunes es fiesta en Madrid, he tenido que recurrir a lo que había por casa. No sé si me ayudará mucho ya que lo único que he encontrado ha sido un cuento chino ( de verdad) con moraleja, en plan , todo lo que necesitas está en tu interior.

No sé, de momento llevo medio libro y no pinta muy allá, pero ya veremos y si no, el martes mismo me dedicaré a recorer las librerías madrileñas en busca del libro perfecto. Admito sugerencias.

PASADO, PRESENTE Y FUTURO

UN ENLACE INESPERADO

Hoy me ha pasado una cosa cosa curiosa. Estaba matando el tiempo delante del ordenador cuando por puro aburrimiento he entrado en technorati. Hacía siglos que no entraba; me dí de alta hace ya tiempo pero como todo está en Inglés y no me entero de casi nada, no suelo visitarlo. Pero como ya he dicho,hoy me dio por ahí.

La sorpresa me la llevé cuando me encontré que alguien, a parte de mi mentor y de su amigo el brujo, me tenía enlazada. ¡Menuda sorpresa! ¡Si alguien sabe que existo! Así que ni corta ni perezosa, me planté en el susodicho blog: El niño de la burbuja. Y sí, ahí estaba yo, en un enlace a "La burbuja de Albuerita". Me hizo muchísima ilusión, pero me pareció increíble que alguien que no me conoce de nada me enlace así ,sin más.

Que nadie me interprete mal; me encanta la idea de estar presente en la barra lateral de los blogs, me hace sentir muy orgullosa (¡ alguien me lee! ¡ a alguien le gusta lo que escribo!) Es una sensación preciosa, pero reconozco que después de la alegría inicial, me planteé : ¿cuánta gente más me habrá enlazado sin yo saberlo? (¡egocéntrica!) No sé cómo explicarme, pero me da cosa eso de que la gente me enlace si yo saberlo. Es una tontería, porque yo de hecho he enlazado un par de blogs sin permiso y nadie se me ha quejado, pero ¿y si a ellos también le da cosa?

Supongo que son rarezas mías, pero por si acaso, a partir de ahora antes de enlazar a nadie pediré permiso.