05 noviembre 2006

ADIÓS

Aunque no es ésta la primera vez que me despido de todos vosotros esta vez sí que es la definitiva. Siguiendo el consejo de mi querida toxcatl he decidido dejar el pasado atrás y comenzar a vivir el presente, adelante siempre adelante.
Como la mayoría sabéis , y los que no os lo digo ahora, empecé este blog ante la insistencia del que por aquel entonces era mi novio; después de todo lo que ha pasado no me siento cómoda en la blogosfera. Es como cuando al romper con alguien dejas de ir a ese sitio que significó tanto para los dos. Los blogs eran nuestro rinconcito particular; mi blog en concreto está lleno de mensajes , a veces ocultos y otras veces al descubierto, dirigidos a él. Cuando escribía lo hacía sabiendo que con lo que escribía le abría un poquito más mi alma. Ahora él ya no forma parte de ésto y... ya no tiene sentido.
Me ha encantado compartir este año de mi vida con vosotros. Gracias por todo.
ADIOS.

27 octubre 2006


Lunes gastroenteritis, martes y miércoles migraña, jueves resfriado... ¿qué me deparará el fin de semana?

Paradójicamente la Medicina me está matando.

24 octubre 2006

Tu poemastro


Me reclamas tu poemastro,
aunque no sé para sé para qué.
Probablemente ni lo leas,
pero sé que aunque lo ignores,
si no lo escribiera,
pensarías que no me importas nada,
que no siento nada,
que no significaste nada.

Nada más lejos de la realidad...


Te escribí mil veces,
te hablé hasta en sueños,
y te lloré hasta caer rendida.
Pero eso no cambia nada, ¿verdad?

Entoces ¿qué quieres que te diga?
¿Que te extraño?
¿Que me duele que me apartes de tu lado?
¿Que aborrezco mi vida desde que no estás en ella?
¿Que me atormenta la idea de no volver a verte, oirte ni tocarte?
¿Que de pronto nada tiene sentido?

Pues te lo digo.
Te echo de menos.
Me mata ver cómo me alejas de tí,
cómo buscas a otros que ocupen mi lugar,
porque yo... perdí mi sitio.
Me odio por ser cobarde, hipócrita e influenciable.
Me asfixia pensar que nunca volverás a mirarme, susurrarme ni acariciarme.
Me siento más perdida, más vacía y más triste que nunca.

Pero ¿qué más da?
¿qué más da lo que sienta?
¿qué más da lo que diga?
¿qué más da lo que haga?
No me crees;
no quieres creerme.
Y aunque me creyeras,
¿de qué serviría?

La distancia y todo lo que ella supuso,
acabó con nosotros.
De haber estado juntos,
tú habrías sido mi apoyo, mi fortaleza,
mi motivo para luchar,
como lo fuiste en tu pérfida Iruña.
Pero estábamos separados,
y éramos vulnerables.
No culpo a nadie,
las cosas pasaron así porque tenían que pasar,
pero no puedo dejar de pensar,
¿qué habría pasado si...?

Si Madrid hubiera sido Oviedo...
nada de esto estaría pasando.
Esos 6 meses que minaron la relación,
habrían sido los 6 meses que la salvaran.
Y tal vez ahora yo estuviera eligiendo mi vestido blanco...

Pero ¿de qué sirve pensar en eso?
No hay manera de dar marcha atrás;
el camino andado no se puede desandar
y el futuro nos lleva por sendas irreconciliables.

Tú Madrid, yo Pamplona,
cada uno ha hecho su elección
y desafortunadamente el otro no ha formado parte de ella.
Sabes que no puedo,
no puedo dejarlo todo e irme contigo.
Esto no es un cuento de hadas,
esto es la realidad
y en este mundo el trabajo importa.

Podría prometerte mi futuro,
pedirte que me esperaras 4 años,
y transcurridos los mismos,
lo dejaría todo por estar contigo.
Podría sí, pero...¿de qué serviría?

De nuevo la distancia y todo lo que ella supone
estaría en contra nuestra.
Y yo no tendría ni apoyo, ni fortaleza, ni motivo para luchar.
Se repetiría la historia,
y de nuevo, más tristeza y más llantos.

No hay alternativa posible,
no la hay.
Al menos yo no la encuentro.

Desgraciadamente, a veces, el amor no es suficiente.

23 octubre 2006

UN PULPO EN UN GARAJE


Para variar, vuelvo a estar en una de esas etapas en las que no levanto cabeza. La "mala" vida que llevo desde que empecé a trabajar (mala alimentación, mucho estres, poco descanso) me está pasando factura y cuando no ando con migrañas, el estómago se resiente. Pero el curro no es el culpable de todo. Mi desastrosa vida amorosa, también está haciendo mella. Y así no se puede...Hasta yo, que soy la protagonista de esta historia, estoy aburrida de mis idas y venidas.

Inspirada por el elenco de heroínas modernas que optan por rechazar la seguridad que un "ventajoso" matrimonio ( y no se entienda ventajoso desde el punto de vista econónico) les ofrece, decido acabar con una tortuosa relación de dos años, en busca de un sueño que ni siquiera yo sé en qué consiste; la emoción del momento y la perspectiva de un nuevo futuro prometedor me llenan de fuerza hasta que pasan los días y descubro que aunque tal vez ese futuro pudiera llegar algún día, a día de hoy me siento vacía, triste y desdichada. Me planteo entonces si aquello era tan malo como para haber salido huyendo con tanta prisa; y como la memoria es tremendamente caprichosa sólo me ofrece los buenos recuerdos, haciéndome sentir aún mas desgraciada de lo que ya me sentía.

Entonces, cuando mis fuerzas empiezan a flaquear y la idea de llamarle se hace cada vez más y más presente en mi cabeza, algo extraño sucede. Alguien, a quien había prácticamente olvidado reaparece en mi vida, ofreciéndome el oro y el moro, y una que está más perdida que un pulpo en un garaje, se tira, sin pensarlo, de cabeza a la piscina; pero justo cuando estoy llegando al fondo, me doy cuenta de que la piscina está vacía y el castañazo que me meto es impresionante. Resulta que el oro que me ofrecía no era tal cosa. Era una simple chapita de oro envolviendo un millón de dudas, de incertidumbres y de recuerdos. Con esa perspectiva, y aunque las comparaciones son odiosas, una compara y cuando la balanza se inclina hacia el pasado, me desmorono, porque ya no hay manera de desandar lo andado... y además , si se pudiera ¿es seguro que es eso lo que quiero? ¡VIVA LA CLARIDAD!

Y es que el problema reside en que no sé lo que quiero. Soy un pequeño pulpo encerrado en un enorme garaje... Tengo que sentarme, reflexionar y encauzar mi vida hacia algún punto....

Hasta entonces prometo no volver a tocar este tema, que ya resulta cansino.

LIMPIANDO MIS RECUERDOS


Aprovechando que una inoportuna gastroenteristis me va a retener en casa todo el día, me he propuesto hacer limpieza, que falta hacía, aunque como no tengo el cuerpo para muchos trotes he decidido que esta mañana me limitaría a organizar la inmensa columna de papeles que he ido acumulando en los últimos 6 meses y que amenazaba con desmoronarse el día menos pensado.

Y es que tengo la manía de guardar todos los papelajos que llegan a mis manos; las entradas de cine, esas cutres que en un par de semanas se convierten en un papelito en blanco porque las letras se borran con solo miraralas; todas las facturas de los momentos especiales, facturas de hoteles, de restaurantes; los billetes de tren , de autobús, de metro... ; los folios que utilizaba para estudiar donde en una esquinita alguien me decía que me quería o me dedicaba unos versos o simplemente dibujaba un corazoncito; todos los mails sentimentaloides que llegaban a mi correo y que me imprimía para leerlos y releerlos noche tras noche antes de dormir... Basurilla para cualquiera pero pedacitos de recuerdos para mí ,que a día de hoy me destrozan el corazón.

Y es que cuando las relaciones terminan deberíamos tener un botoncito en la cabeza, o en cualquier parte del cuerpo, eso es lo de menos, en el que pusiera RESET, y que con solo apretarlo pudiéramos olvidarlo todo; entonces todos y cada unos de los papeles que hubiera acumulado no significarían nada y podría tirarlos sin pensar que al echarlos a la basura tiro pedacitos de mí con ellos. Desgraciadamente ese botón no nos viene de serie y he sido incapaz de deshacerme de casi nada. Llevo toda la mañana echa un mar de lágrimas y el montón de papeles en vez de estar en la esquina de mi cuarto, ahora está metido en una caja que no creo que pueda abrir en mucho tiempo.

En fin...

21 octubre 2006

NECESITO...


Últimamente ando con pocas ganas de escribir; han pasado demasiadas cosas en demasiado poco tiempo y no soy capaz de poner en orden el caos que me rodea. Por suerte he econtrado una canción de Shakira, que además de ser preciosa, expresa bastante bien como me siento.

Si es la lluvia de todos los dias
que ha aumentado su nivel
ya la musica no tiene el mismo
efecto que solia tener.
Tal vez haya vivido tanto
en tan poco y corto tiempo
que no se ni que idioma hablo
ni que velas cargo dentro
de este entierro.
Siento que no tengo fuerzas ya
para saltar y agarrar el sol
y por mas que yo lo intente
no me escucho ni mi propia voz.
Ya no se si he vivido diez mil dias,
o un dia diez mil veces,
y te sumo a mi historia
queriendo cambiar las perdidas
por creces.
Te necesito , te necesito mi amor
donde quiera que tu estes
me hace falta tu calor.
Te necesito , te necesito mi amor
porque eres parte de mi,
te necesito aqui
y es que no se vivir sin ti,
no he aprendido...
y me encuentro asi perdida
como una aguja en un pajar
con arenas movedizas
me sumerjo
en mi soledad.
Yo no se si he vivido
diez mil dias,
o un dia diez mil veces
y te sumo a mi historia
queriendo cambiar las perdidas
por creces.
Te necesito ...



Shakira (Pies descalzos)

12 octubre 2006

IDIOTA

Ya está ahí la Luna.
Que perra la vida y esta soledad.
No quisiera perderme tu tren
y saber lo que es malgastarte.
Podría coger cualquier autobús
con tal de un beso más
pero tengo pesado el hogar
y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea
la vida
y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.
Por mi miedo a perder,(bis)
por mi miedo a no controlar tu vuelo.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy
esa cara de idiota
idiota esa cara de idiota
no ves que facil a sido para mi
perderlo todo en un momento.

NENA DACONTE

HISTORIANDO A UN PACIENTE VIP


La verdad es que no sé cómo funcionan los enchufes en la sanidad pública, pero yo que trabajo en un hospital privado, doy fe de que ir con referencias es lo mejor que puedes hacer, aunque los pobres residentes suframos las consecuencias.

El simple hecho de hacerle la historia clínica a este tipo de pacientes VIPs, ya es un auténtico reto. Sabes que no es un paciente cualquiera, y no es que a los pacientes que no vienen con enchufe los vayas a tratar peor, pero lo cierto es que la presión a la que te ves sometida es mucho mayor , sobre todo cuando tu querido jefe te suelta: “ No olvides que es fulanito de tal, así que ya puedes hacerlo , no bien, sino excelente”- Muchas gracias por esas palabras tan tranquilizadoras, ¡capullo!

El caso es que allá vas tú, toda acojonadita , sin saber qué te vas a encontrar al otro lado de la puerta. Respiras profundamente, te aseguras de que llevas todo lo necesario, te repites cien mil veces que puedes hacerlo, pones tu mejor sonrisa y entras. ¿Y qué te encuentras al otro lado de la puerta? ¡Sorpresa! El médico con el que has estado trabajando los últimos meses y que resulta que es el familiar de tu paciente, está plantado en mitad de la habitación. ¡Genial! Te entran ganas de salir corriendo y apenas puedes controlar los músculos de tu cara que se empeñan en configurar un extraño gesto de mitad miedo, mitad asco, que no hay manera de arreglar. No importa, tú puedes, le echas valor y con un hilillo de voz, que es lo único que puedes conseguir de tu paralizada laringe, escupes un “¡Hola! ¡Buenos días!” Cagada total, son las 7 de la tarde. Sonríes y confías en que nadie te haya oído.

Tras tu entrada triunfal, te presentas, le das un apretón de mano al paciente y te sientas para empezar el interrogatorio. Deseas que el otro médico se vaya, te encomiendas a todos los santos que recuerdas para que se vaya, pero el majete de turno, ya se ha espanzurrado en el sofá y te está mirando fijamente a la espera de que empieces a hablar. Así, que nada, de cabeza al río.

Empiezas a hacer las mismas preguntas que haces diariamente a todos y cada uno de los pacientes que ves, pero por alguna extraña razón, que probablemente esté relacionada con que un médico mayor que tú y con más experiencia esté examinando todos y cada unos de tus movimientos, no paras de balbucear, de temblar y de ver cómo tu querido paciente se está llendo por los cerros de Úbeda , contándote anécdotas de hace 20 años. Tu instinto te dice que o le cortas o no vas a salir de esa habitación hasta mañana, pero por otro lado te da apuro porque ¿y si le parece mal al médico? ¿o si está pensando que eres una incompetente por no saber sacar la información pertinente? Te ríes por no llorar y continuas como puedes. A veces tienes la bendita suerte de que llaman al busca a tu inquisidor y se tiene que ausentar, momento en el que te recompones y te esmeras a reconducir la historia de tu paciente hacia donde tú quieres. Por fin, una hora después, has terminado. Pero ahí no queda la cosa.

Llega el momento de hacer la exploración física. Para ese momento, el médico ya ha regresado y vuelve a tener sus ojos fijos en tu cogote. Sabes que por pudor, podrías echar al médico de la habitación, pero después de meditarlo fríamente, ¿quién narices eres tú para echarlo? Así que confías en que le vuelva a sonar el busca y empiezas a explorar a tu paciente, con tan buena suerte de que en ese momento a tu linterna le ha dado por quedarse sin pilas, tu martillo ha decidido que está mejor en el suelo que en tus manos y tu fonendo se ha declarado en huelga y no oyes ni un puñetero ruido a través de él… Un show.

Por suerte, no son muchos los pacientes VIPs con los que me ha tocado lidiar, pero los pocos que me han asignado, me lo han hecho pasar canutas. Eso sí, si alguna vez tengo que ingresar, espero ser paciente VIP y ¡que se fastidien los residentes!

¡A MADRID!


Cuando apenas han transcurrido un par de semanas desde mis vacaciones, vuelvo a mi tierra a pasar el finde, y es que cuando una no está al 100% no hay mejor compañía que tu familia y tus amigos, para olvidarte de todo; así que...¡a Madrid!
Además coincide que este fin de semana uno de mis mejores amigos de la carrera, un recién estrenado Neurólogo, que anda algo perdido y descocado desde que llegara a los madriles, celebra su cumpleaños, con la consiguiente llegada a la capital de algunos otros amigos que tenemos distribuidos a lo largo y ancho de la geografía española. De manera que este finde promete.
Fiesta y buena compañía, ¿qué más se puede pedir?

09 octubre 2006

DE VUELTA A LOS ORÍGENES

Hay que ver lo plasta que estoy ¿verdad? No paro de cambiar continuamente de plantilla y es que desde que blogger se ha actualizado y es tan fácil modificarla , se ha convertido en un auténtico vicio. Además de eso, ahora que escribo más en el blog, me gusta que esté acorde con cómo me siento. Ni que decir tiene que estos días que estaba algo más "bajica" de ánimo , la novia cadáver y los tonos grises, se identificaban al 100% conmigo. Sin embargo, poco a poco las cosas pasan , se superan y el optimismo y la esperanza vuelven a mí, de ahí que qué mejor color que el verde para expresarlo. Y ya que en breve se cumplirá mi primer añito en este mundillo, ¿por qué no volver a mi plantilla original? ¿por qué no volver a empezar de nuevo?

Lo sé, tengo que salir más a menudo; tanto tiempo en casa delante del ordenador no es bueno.

08 octubre 2006

CAMA NUEVA


Desde que he empezado a trabajar y he comenzado a disfrutar de lo que es disponer de mi propio dinerito, he tenido en mente dos "pequeños" caprichos; pues bien, la semana pasada me di el gusto de comprarme el más baratito de ellos: ¡Una cama de matrimonio!

Sí, sé que es un capricho absurdo y más en mi situación actual, en la que la única compañía de la que voy a poder disfrutar por las noche va a ser mi querido peluche de Winnie de Pooh, pero me hacía tanta ilusión poder dormir a mis anchas en una super cama que no me lo pensé dos veces , me fui al Corte Inglés, elegí un somier de esos en los que puedes meter debajo a un muerto y todo, y un colchón blandito pero firme, dí mi tarjeta del centro y ¡hecho! ¡ya tengo cama! Eso sí, si alguno de los presentes está pensando en hacer algo parecido que se mentalice de que durante la compra tiene que dejar la vergüenza a un lado, ya que las "simpáticas" dependientas te "obligarán" a ir probando todos y cada uno de los colchones de la planta; en teoría es para que elijas el que más se adapte a tus necesidades, pero yo estoy convencida de que se lo pasan pipa viendo como vas de cama en cama cual saco de patata, mientras la gente que anda por allí te mira con cara de cachondeo. En fin...

Aún no me la han traído a casa pero me muero de ganas. Ya os contaré qué tal la experiencia.

PROBABLEMENTE MI CANCION FAVORITA

"STARS"
The Cranberries

The Stars are bright tonight
And I am walking nowhere

I guess I will be alright
Desire gets you nowhere

And you are always right
I thought you are so perfect

Take you as you were
Have you as you were
Take you as you were

I'll have you just the way you are
I'll have you just the way you are
I'll take you just the way you are
Does anybody love the way you are
Aaa Aaa Aaa

The Stars are bright tonight
A distance is between us
And I will be OK
The worst I've ever seen us

And still I have my weaknesses
Still I have my strength
And still I have my ugliness

But I, I, I
I'll have you just the way you are
I'll have you just the way you are
I'll take you just the way you are
Does anybody love the way you are

Aaaa Aaaa Aaaa Aaaa Aaaaa

I'll have you just the way you are
I'll have you just the way you are
I'll take you just the way you are
Does anybody love the way you are

Aaaa Aaaa Aaaa Aaaa Aaaa Aaaa Aaaa

Star, Star

¡QUEDA PROHIBIDO!

Esta mañana, mientras ponía orden en casa, que buena falta hacía, he escuchado en la radio un poema precioso, de esos que llegan muy muy adentro y te hacen reflexionar. Me parecía feo no compartir algo tan maravilloso con el resto del mundo, así que aquí lo teneís. Disfrutad de él y meditad...

¡QUEDA PROHIBIDO!

¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.


Alfredo Cuervo Barrero

07 octubre 2006

TRISTE PERO CURIOSO


Hoy me ha pasado una cosa muy "curiosa". He entrado en un blog que solía leer con asidiudad, el blog del que hace unas semanas era mi chico. Hacía algún tiempo que no entraba; no sé, me daba cosa; era como entrar en un terreno que ya no me pertenece, pero como suele decirse, la curiosidad mató al gato y así ha sido. En clave de humor, pero con muy mala leche me ha dejado unas cuantas "pullitas" que probablemente sólo él y yo , podamos entender. Reconozco que me ha dejado mal sabor de boca, porque aunque la historia haya terminado, sería bonito recordarnos con cariño pero supongo que cada uno afronta las situaciones como puede o quiere, y ahí ni entro ni salgo. Pero a pesar de ese regustillo amargo, me ha resultado... "curioso" poder leer entre líneas, algo que a la mayoría de la gente se le escapará. Triste pero curioso.

03 octubre 2006

LA TRIADA POSTGUARDIA


Aunque personalmente aún no he sufrido en mis propias carnes las consecuencias de hacer guardias (es lo que tiene estar en un centro privado haciendo la residencia, que te miman hasta límites insospechados) unos amigo que ya saben de qué va el tema me aleccionaron sobre la "famosa" triada postguardia:

1. Halitosis : Condición en la que el olor del aliento es desagradable, característico o repugnante.
2. Distensión abdominal a veces acompañada de flatulencia (sobran las explicaciones).
3. Priapismo: Erección continua y dolorosa del pene que sucede sin apetito sexual ( No os haceis idea de lo que me alegro de ser mujer)

Así que si en alguna ocasión os toca ir a Urgencias, estad preaprad@s para lo que os podeis encontrar.

29 DE SEPTIEMBRE


"La paciencia todo lo alacanza"

02 octubre 2006

UNA DECISIÓN IMPORTANTE


A veces es difícil tomar decisiones, sobre todo cuando se tratan de decisiones importantes, aunque si lo piensas fríamente cualquier elección que haces en tu vida , por sencilla que parezca puede ser de vital importancia... por lo que volviendo a la frase del comienzo , se concluye que cualquier decisión, se trate del tema que se trate, es difícil.

Hace unos días tomé , mejor dicho, tomamos una decisión tremendamente importante, y por consiguiente tremendamente difícil. Después de casi dos años de relación y de algunas recientes idas y venidas, optamos por dar por finalizada una etapa de nuestras vidas, nuestra vida en común.

No hace mucho contaba lo ilusionada que estaba por retomar la relación interrumpida temporalmente, sin embargo las buenas intenciones no son suficientes para solventar los problemas; hace falta algo más, algo que yo , y probablemente también él, no estaba dispuesta a dar.

No fue fácil, lo reconozco, pero una vez pasado el momento crítico, el momento en el que no estás segura , en el que dudas de tu decisión, en el que tus más temibles miedos te recorren de pies a cabeza, el momento en el que te preguntas "¿ y si me estuviera equivocando?"... cuando pasado ese momento una paz interior te invade, te das cuenta de que has hecho lo correcto.

Ahora se abre ante mí un futuro incierto. Nada de lo que había planeado para los años venideros va a tener lugar y eso me asusta, pero no me importa, porque sé que he hecho bien, que mi decisión ha sido acertada y eso es suficiente.

"El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad"

Victor Hugo

Ahora sólo tengo que aprovechar esta oportunidad...

25 septiembre 2006

MARCHA ATRAS COMO UN CANGREJO



Así va mi vida, marcha atrás como un cangrejo.

Mientras mis amigos empiezan a casarse , a irse a vivir juntos, a formalizar sus relaciones, yo me dedico a tirar por tierra todos los planes construidos. Mientras los demás afianzan su seguridad en el trabajo, se sienten más cómodos y más capaces, yo me siento más torpe y más inútil y con serias dudas acerca de si la Medicina es lo mío. Mientras todos luchan por superarse, por ser mejores personas a todos lo niveles, yo ando lloriquenado por las esquinas buscando un sitio en donde encajar en este mundo...

No aspiro a mucho en la vida. Atrás quedaron los sueños de ser una importante cirujana cardiovascular reconocida a nivel mundial. Sólo quiero formar una familia, tener un trabajo aceptable en el que gane lo suficiente para llegar a fin de mes y tener una vida tranquila. ¿Es tanto lo que pido? Entonces, ¿¿¿POR QUÉ ES TAN DIFICIL???

24 septiembre 2006

HE VUELTO

No sabía si volver o no. Desde que escribiera la última vez no hecho más que desear tener internet en casa para poder pasarme horas y horas delante del ordenador contando mis "peripecias". Sin embargo hace 72 horas que me lo instalaron y me está costando horrores arrancarme a escribir; ¿será la falta de costumbre?¿ o me pasará igual que cuando volvía al colegio después de las vacaciones de verano?

Para mí aquello era un trago. El primer día de colegio tras el verano era el día más importante de cada curso. Era el día en que una se enfundaba la ropa más fantástica que había adquirido durante los tres meses previos, se levantaba 1 hora antes de lo normal para arreglarse el nuevo corte de pelo que se había hecho en la peluquería y se regocijaba viendo una y otra vez el nuevo material escolar, todo a la última moda, carpeta, estuche, archivadores... No obstante había años en los que ese día se convertía en una auténtica pesadilla, porque habías cogido 5 kilos de más o estaba lloviendoa cántarós y no podías lucir tu bonita ropa o ese año te tocaba reutilizar los utensilios del año anterior.

Hoy , mirando con cierta perspectiva, todo aquello me parece una auténtica chorrada, pero en aquel momento en lo único que podía pensar era en "¡tierra trágame!". De manera que 10 años después me siento igual de desdichada al regresar al blog y no poder mostrar lo fantásticamente bien que me han sentado estos meses de ausencia, sino que regreso estando igual o aun peor que me marché. Todo sigue siendo un caos. Estoy harta del trabajo, mi vida sentimental va de mal en peor, la relación con mis padres no anda en su mejor momento... pero bueno, por lo menos las obras de la casa ya terminaron, algo es algo.

¡Bienvenidos a mi caos!

01 julio 2006

PENSANDO...


"La vida es imprevisible" . Ésta es una frase que repito continuamente desde que mi vida empezara a cambiar de una forma insólita; y creo que es una de las frases más acertadas de mi repertorio de "frases hechas", porque en menos de un segundo tu vida puede dar un giro de 90º, como lo ha hecho la mía.
No hace mucho, que contaba lo triste y lo mal que estaba por haberlo dejado definitivamente con el que por aquel entonces era mi novio y mejor amigo. Pasé unas semanas muy duras; creo que pocas veces me había sentido tan desgraciada ( y eso que suelo ser un tanto depresiva, con lo que os podeis hacer una idea de lo "plof" que estaba). Pero de pronto un día, animada por el libro del queso, me hice la siguiente "¿qué harías si no tuvieras miedo?". Y como respuesta obtuve: "llamarle por teléfono". Y así lo hice , le llamé, hablamos y decidimos vernos.
Al contrario de lo que solía hacer, en esta ocasión , en vez de pasarme horas y horas imaginando cómo sería el reencuentro , con el chasco posterior, porque las cosas nunca salen como uno se las imagina, me limité a esperar y a confiar en lo que el destino nos tuviera preparado (no sé si eso es de ser optimista, pero ayuda a no deprimirse más de lo necesario). Por suerte, la divina providencia nos tenía preparado el fin de semana más maravilloso que recuerdo. De nada serviría intentar explicar el torbellino de emociones que despertó en mí ese reencuentro, porque cualquier cosa que dijese no se aproximaría ni lo más mínimo a lo que sucedió, pero fue increible.
Por desgracia, un fin de semana alucinante no sirve para borrar todo el daño que nos hicimos; la vida es imprevisible, pero los milagros no están muy a la orden del día; una lástima.
Ahora toca ir despacito, intentar no cometer los mismos errores y dejar que el tiempo vaya curando las heridas que aún quedan abiertas. No va a ser nada fácil; son demasiadas cosas las que juegan en nuestra contra: muchos recuerdos dolorosos, el rencor acumulado, la distancia, la falta de apoyo, el miedo al fracaso... pero bueno, quien algo quiere algo le cuesta, y yo quiero que este giro imprevesible que ha dado mi vida sirva para algo; yo quiero que esto salga bien.

UNA SOLA COSA


No entiendo de política, nunca lo he hecho y nunca lo haré , más que nada porque ni me gusta , ni creo en la clase política, de ahí que mi interés hacia temas de esa índole sea practicamente nulo. Sin embargo, en estos tiempos que corren es casi imposible hacer oídos sordos a todo lo que está sucediendo, por lo que ante el inminente proceso de diálogo con ETA por parte del gobierno, me gustaría decir una sola cosa: espero que las muertes de tantos inocentes no haya sido en vano.

18 junio 2006

¡GRACIAS!

A todos los que me habéis apoyado estos días:

BUSCANDO MI QUESO


En mi incesante búsqueda del libro que me convirtiera en una persona optimista, creo haber encontrado lo que andaba buscando: "¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO?".

Hacía ya bastante tiempo que había oído hablar de este curioso librillo (tiene sólo 100 páginas), pero nunca le presté la mayor atención pues tenía entendido que era un libro para empresarios, en plan, "¿cómo sacar más partido a tu negocio?", y aunque seguro que tiene ese cometido , también es un mágnifico libro de autoayuda.

El libro recoge una sencilla fábula en la que dos ratoncitos y dos liliputienses vivían en un laberinto. Para vivir y ser felices necesitaban queso, por eso diariamente emprendían su búsqueda, hasta que un día encontraron un depósito lleno. Durante un tiempo fueron muy dichosos, pero de pronto el queso desapareció. La clave del relato está en cómo cada personaje se enfrenta a la nueva situación.

Realmente es un libro muy bueno. Es sencillo pero conciso y además aplicable a cualquier ámbito de tu vida, ya que para cada persona y para cada momento, el "queso", esa meta que pretendemos alcanzar, es algo distinto. En esas 100 páginas el autor te ayuda de una manera sorprendente a cómo adaptarnos a un mundo en constante cambio.

A mí personalemente me está ayudando mucho, así que os animo a que lo leaís, no os defraudará.

¿QUIEN SE HA LLEVADO MI QUESO? Spencer Johnson. Ed. Empresa activa.

Para acabar reproduzco una cita que aparece en el libro, de la que creo que todos podemos aprender:

La vida no es ningún pasillo recto y fácil
que recorremos libres y sin obstáculos,
sino un laberinto de pasadizos,
en el que tenemos que buscar nuestro camino,perdidos y confusos, detenidos,
de vez en cuando, por un callejón sin salida.
Pero s¡ tenemos fe, siempre se abre
una puerta ante nosotros;
quizá no sea la que imaginamos,
pero sí será, finalmente,
la que demuestre ser buena para nosotros.
A.J.CRONIN

11 junio 2006

TODO SIGUE IGUAL

Aunque continuo bastante bajica de ánimo y no quería convertir mi blog en un deprimente diario, me he venido a un ciber a escribir, porque entre semana me es completamente imposible sacar un huequecillo libre y no quiero dejar abandonado mi rinconcito en la red. Así que los que como yo estén hasta las narices de mis bajoncillos, absténganse de leer este post.

Como es lógico en tres días que han pasado desde mi último post, mi vida no ha mejorado mucho. En el trabajo, pasada la ilusión de los primeros días, ha empezado la cuesta arriba. Cada vez me exigen más y yo cada vez ando más perdida, un desastre. Para colmo, el cansancio pasa factura y mi querida migraña que llevaba toda la semana amenazando con aparecer, hizo su entrada triunfal el viernes, día que ya de por sí era complicado y que obviamente empeoró hasta límites insospechados. Por suerte el finde no me ha tocado ir a trabajar, así que por lo menos he tenido tiempo para estudiar un poquillo, esperemos que sirva para algo.

En casa, bueno... la obra va terminándose; los baños ya están acabados y han quedado preciosos (cuando me traiga de Madrid la cámara digital os los enseñaré); la cocina está alicatada pero hasta el día 20 no traen los muebles, con lo cual los díos en los que no me quedo a comer en la clínica, preparar la comida es una misión imposible. Lo malo es que ahora mis padres han decidido pintar el piso y lijar el parquet, así que aún me quedan unas semanitas finas.

Además este finde ha sido el primero que paso sola; los anteriores han estado mis padres, pendientes de la obra, pero como hasta el miércoles los albañiles no vienen me han dejado solica, y el resultado no ha sido muy bueno. Entre que yo ando como ando y que la casa está tan llena de recuerdos, se me está haciendo muy duro. Él no está , pero su presencia embriaga la casa; al despertarme le creo a mi lado, pero cuando abro los ojos,no está; cuando llego a casa pienso que al abrir la puerta él estará allí esperándome con los brazos abiertos, pero al cruzar el umbral, no hay nadie; nadie se acurruca conmigo en el sofá, nadie me sorprende por el pasillo y me planta un abrazo que me corta la respiración... sólo estamos yo y un millón de recuerdos, y no son una buena compañía...
En fin, ya veis, todo sigue igual.

08 junio 2006

ADELANTE, SIEMPRE ADELANTE

Desde hace un tiempo, he de repetirme ese lema constanteme, " adelante, siempre adelante", lo malo es que por mucho que lo repita no termino por acostumbrarme a mirar la vida con optimismo. Los cambios que insinuaba en el post anterior, acerca de mi vida personal poco a poco empiezan a hacer mella en mi ya de por sí precario estado anímico. Si a eso le uno el cansancio acumulado en la Clínica, el fallecimiento de mi primer paciente y lo agotador que resulta convivir con mi padre, es de entender que no ande por mi mejor momento...


La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo.

Gustavo Adolfo Bécquer (1836-1870)

29 mayo 2006

MI PRIMERA SEMANA


Mañana mismo se cumple una semana desde que empezara mi nueva vida. Aunque ha habido más cambios de los esperados, sobre todo a nivel personal, tengo que reconocer que después de valorar lo positivo y lo negativo, el resultado es ligeramenete positivo, algo raro en mí ( va a ser que lo del optimismo está surtiendo efecto).

El principal motivo de que mi balance resulte positivo es sin duda mi trabajo. Jamás pensé que estar encerrada en la Clínica 8 horas pudiera resultarme tan apasionante, pero realmente lo es. No es que haga nada del otro mundo, de hecho la única diferencia entre mis rotaciones de estudiante y mi situación actual es que llevo una bata con mi nombre bordada; por lo demás sigo siendo la sombra de mi resi mayor.

Y entonces, ¿por qué ese optimismo? La respuesta no es sencilla, porque aún no he tenido el gusto de salvar ninguna vida, pero sentir que he acertado con la especialidad que he escogido es un claro motivo de alegría.

Por si alguien no lo sabe, estoy haciendo Hematología y reconozco que cada día que pasa me enamoro más y más de la misma. He de admitir que es una especialidad muy dura, ya que la mayoría de los pacientes que vemos, afectos muchos de ellos de Linfomas y otros cánceres, no tienen una esperanza de vida mucho mayor de 10 años; pero al tiempo es muy gratificante, puesto que un buen diagnóstico y un tratamiento correcto es de vital importancia, y eso resulta apasionante, por lo menos para mí.

Como ya he dicho de momento no he hecho demasiado. Por las mañanas paso planta por la Clínica, viendo a los pacientes ingresados, y por las tardes tenemos cursillos de formación (antibioterapia, urgencias, RCP...). Poco tiempo nos queda para ocio personal, aunque en mi caso no me importa demasiado; nunca he sido muy juerguista y ahora mismo tampoco tengo el cuerpo para mucha marcha, pero ya llegará.

De momento eso es todo. Un millón de besos para todos los que me habéis acompañado estos meses y ¡hasta pronto!

19 mayo 2006

¡HASTA PRONTO!


Una vez más me despido de tod@s vosotr@s. Afortunadamente en esta ocasión, el motivo de mi ausencia no son rayaduras extrañas de esas que acostumbran a desestabilizar mi precario equilibrio emocional; esta vez , me despido porque mañana regreso a Pamplona.

El martes que viene me estreno como doctora y más concretamente como Hematóloga (pobrecitos los pacientes, no saben lo que les espera) ; es por eso que he decidido irme para allá unos días antes, para aclimatarme más que nada. Bueno por eso, y también por estar con mi padre, que se está tragando toda la obra de remodelación de mi casa, él solito.

Como aún no me han instalado la línea de teléfono y como la flexibilidad de mi horario laboral va a brillar por su ausencia, no sé si me las podré arreglar para escribir con tanta frecuencia como me gustaría. Así que siendo precabida, me despido, por una temporadita. Si me las apaño bien , me tendreís aquí de nuevo dando la plasta con mis tonterías; y si no, en cuanto se acaben las obras de casa , me pondré manos a la obra, para recuperar el tiempo perdido.

Ya por último, sólo quería agradeceros a tod@s vuestras constantes visitas y vuestros cariñosos comentarios, que me han ayudado mucho, como bloggera y como persona. En serio , ¡UN MILLÓN DE GRACIAS!

I Want You I Need You I Love You


Hold me close, hold me tight
make me thrill with delight
let me know where i stand from the start
i want you, i need you, i love you
with all my heart
ev'ry time that you're near
all my cares disappear
darling, you're all that i'm living for
i want you, i need you, i love you
more and more
i thought i could live without romance
before you came to me
but now i know that
i will go on loving you eternally
Won't you please be my own?
never leave me alone
'cause i die ev'ry time we're apart
i want you, i need you, i love you
with all my heart

Elvis Presley

18 mayo 2006

HOY NO PUEDO


La vacuna me ha matado; llevo el día entero tirada por los suelos;tengo fiebre, me duele la cabeza,tengo el brazo hinchado y apenas puedo moverlo, tengo naúseas... estoy hecha un asco.

Si es que...¡quién me mandaría vacunarme!

17 mayo 2006

¡MENUDO ENFADO TENGO!

La gente que me conoce sabe que no soy una persona a la que le guste montar broncas, sino más bien todo lo contrario; suelo evitar los enfrentamientos tratando de entender a la persona que supuestamente me ha ofendido (salvo con mi novio y mis padres, pero ya se sabe, la confianza da asco). Pero hoy han agotado mi paciencia y he sacado mi mal genio, aunque reconozco que de poco ha servido.

Hoy he ido al ambulatorio que me corresponde , que por cierto es apestoso, a las 8.55 de la mañana, ya que ayer me dieron cita para hoy a las 9. Cuando llego veo que ya hay pacientes entrando y saliendo de la consulta, lo cual es lógico, puesto que en la mayoría de centros en los que no hay enfermera, el doctor suele salir cada 15 minutos y nombrar a la gente de cada turno.

Como mis padres son un poco paranoicos, y ahora entiendo por qué, le preguntaron al primer señor que salió de la consulta para ver por qué turno iba. El viejico estaba citado a las 8.30; "Bien"- pensé- "van con retraso , en breve me llamarán". Así que me planté en medio de la sala de espera, aguardando mi turno.

A eso de las 9.15 sale la doctora y empieza a llamar a la gente; hasta ahí todo bien , pero cuando termina de leer los nombres y veo que no me ha nombrado, muy amablemente me dirijo a ella, y le digo que a mí no me había llamado. Me pregunta quién soy y cuando me localiza en la lista me dice que ya me llamó antes y como no estaba perdí mi turno. ¿¿¿PERDÓN??? Le intentamos explicar, mi padre , mi madre y yo, que eso es imposible porque a menos cinco estábamos allí. Pero ella sigue en sus trece, tachándonos de mentirosos, y como favor me dice que pase después de la última persona que ha nombrado.

En ese momento , mi padre, a punto de perder los nervios, se dirige al mostrador donde están las telefonistas y la supuesta responsable del ambulatorio y pide explicaciones. La única que le dan es que yo realmente estaba citada a las 8.55, que era culpa mía. ¿¿¿PERDÓN??? Osea que a mí me dicen que tengo hora a las 9 y tengo que saber por arte de magia, que mi cita es 5 minutos antes; y además aunque así fuera yo a menos 5 estaba allí y ¡NADIE ME LLAMÓ! Ni puñetero caso; lo único que saben decirme es que la hora es orientativa. Patético...

Es entonces cuando mi padre estalla y pide la hoja de reclamaciones. Les suelta una parrafada y lo único que consigue aparte de malas caras es que la responsable mande a la telefonista que me dio la cita a explicarle todo a la doctora; la cual haciendo caso omiso a lo que estaba ocurriendo hizo valer sus cojones y su caradura, y me tuvo esperando casi una hora.

Cuando por fin entro en la consulta , sola para que mi padre no la armase, la señora hace como si 60 minutos antes no hubiera pasado nada y me dedica su mejor sonrisa; le pido el volante de la vacuna del tétanos , que era lo que necesitaba y paso de comentarle nada de la otitis que tengo , porque después de cómo nos trató, no me inspira ninguna confianza. Antes de salir le comento, conteniendo mi enfado, que me parece que las cosas podían haberse hecho de mejor forma, pero ella insiste en que a las 9 me llamó y yo no estaba ahí. "¿Me está llamando mentirosa?"- le digo, y ella con su sonrisa hipócrita y su aire de superioridad me dice que no, pero que ella me llamó y yo no estaba. ¡FLIPANTE! Aparte de hacerme esperar una hora me tacha de mentirosa. Entonces , pierdo los estribos y con todo el asco que puedo transmitir le digo que jamás en mi vida me habían tratado de esa manera y que ni cómo médico que soy, ni como paciente había visto nunca un comportamiento tan vergonzoso. Me levanté de la silla y me fui.

Me habría encantado decirle muchas cosas más, incluso insultarla (¡bruja prepotente!¡puta frígida!...), pero el poco respeto que le tenía como colega me lo impidió.

Es posible que creaís que soy una exagerada, pero es que de verdad, pocas veces me he sentido tan mal tratada y tan impotente.

16 mayo 2006

PARA REFLEXIONAR


Lo intentas y fracasas, lo vuelves a intentar y vuelves a fracasar, pero solo fracasas de verdad cuando dejas de intentarlo.


Madame Leota, The haunted mansion

BLOGSMUJER.COM




Hace unas semanas me enteré de que existía un directorio de blogs de mujeres. Aunque no soy una feminista consagrada, ni creo que la búsqueda de la igualdad de sexos pase por la discriminación y el menosprecio de los hombres , esta iniciativa me gustó.


Es posible que mi postura sea incoherente; en un directorio de blogs de mujeres, no hay cabidas para blogs de hombres, ¿no? ¿Acaso no es eso discriminar? Puede ser, pero personalmente no lo veo así.

Que yo sepa, Planet Blogaditas , por ejemplo, es un agregador de blogs relacionados con Cádiz. ¿Está acaso esa web discriminando a todos aquellos que carecen de un vínculo con Cádiz? Yo creo que no, y que yo sepa nadie les critica por ello; y es lógico ya que no se trata de un reblog discriminativo, si no de un directorio temático, lo mismo que blogsmujer. Pero, ya se sabe, con el tema de los sexos, todo se complica.


En mi opinión, Blogsmujer es un directorio donde se puede encontrar blogs con una visión determinada del mundo, la visión de las mujeres; que ni es mejor ,ni es peor, pero sí distinta a la de los hombres, porque queramos o no somos distintos.

¡En menudo debate me he metido yo solita!

Aparte de las posibles discusiones sexistas que se puedan derivar de esta iniciativa, a mí me ha gustado y por eso animo a todas las mujeres que tengan un blog a apuntarse, y a todos los hombres que le vaya este rollo de internet a pasarse por allí, que merece la pena.

Ya sabeis, Blogsmujer.com

15 mayo 2006

MI AJUAR


Aunque no es una costumbre que hoy día se estile demasiado, o por lo menos no tiene el mismo significado de antaño, mi madre (ayudada por mi abuela) lleva casi desde que nací elaborando mi ajuar. Ahora, que salgo de casa definitivamente, he decidido llevármelo conmigo; por eso hemos pasado media mañana rebuscando por los armarios todas y cada una de las piezas que constituyen mi ajuar: juegos de sábanas, mantelerías, toallas, vajillas, cristalerías...

La verdad es que soy muy afortunada, y no sólo porque de aquí a diez años no me voy a gastar ni un duro en cosas para el hogar, sino también porque tengo en mis manos auténticas maravillas; es lo que tiene que tu madre sea profesora de labores, que todo lo que cae por sus manos lo borda. Cada pieza es única e irrepetible y eso es algo de lo que no todo el mundo puede disfrutar.

Lo único que me entristece, y sé que a mi madre también, es no cumplir con la tradición de llevarme el ajuar en el momento de iniciar la vida de casada. Aunque algo anticuada, me parece una costumbre preciosa...

Supongo que hay que ir con los tiempos y ya que me independizo en solitario , no creo que tenga mucho sentido que mi ajuar espere en casa de mis padres, hasta que me case, momento , que dicho sea de paso, cada vez veo más y más lejos.

Así que en breve haré uso de esas pequeña joyitas; lástima que no tenga a nadie con quien compartirlas...

¡Viva el optimismo!

14 mayo 2006

MIEDO

El amor ahuyenta el miedo y, recíprocamente el miedo ahuyenta al amor. Y no sólo al amor el miedo expulsa; también a la inteligencia, la bondad, todo pensamiento de belleza y verdad, y sólo queda la desesperación muda; y al final, el miedo llega a expulsar del hombre la humanidad misma.

Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.

¡QUIERO SER OPTIMISTA!


Como ya he mencionado en algun ocasión, en breve comienza una etapa de mi vida totalmente nueva. Me encantaría poder dercir que estoy súper ilusionada y que afronto el futuro con alegría y optimismo, pero desgraciadamente lo que estoy es acojonada. Me da pánico pensar en todo lo que me espera: el trabajo, las obras de casa, un año entero lejos de mi "amigo especial", de mi familia, la ausencia de muchos de mis grandes amigos...

La consecuencia de todo ésto es que a día de hoy de lo único que tengo ganas es de meterme en la cama, esconder la cabeza debajo de la almohada y dormir hasta que todo pase. Aunque a simple vista es una idea fantástica le veo unos cuantos fallos, más que nada porque es inviable. Es por eso que he decidido que tengo que hacer algo.

Después de darle unas cuantas vueltas al coco he llegado a la conclusión de que el problema radica en la forma que tengo de hacer frente a las situaciones complicadas, que se concreta en dos posibles actuaciones: o bien las evito (cuando me es posible), o bien hago uso del "Pesimismo optimista".

El "Pesimismo optimista" es una forma de optimismo, en la que uno se pone siempre en lo peor, de forma que por muy mal que salgan las cosas, uno siempre se lleva una pequeña alegría, ya que las cosas nunca suceden tan sumamente mal como las había imaginado. Es una forma bastante útil de salir al paso, pero creo que después de abusar de esta técnica casi 25 años, he adquirido la costumbre de ver únicamente el lado malo de las cosas; triste pero cierto.

Así que en vista de cómo está la situación me he puesto manos a la obra y he decidido que voy a cambiar, voy a aprender a ser optimista. Ahora el problema está en ¿cómo aprende uno a ser optimista? Buena pregunta, lástima que aún no tenga la respuesta, pero pretendo encontrarla.

De momento , y ya que no se me ha ocurrido ninguna otra cosa que hacer, he optado por los libros de autoayuda, que aunque me de vergüenza reconocerlo, me pirran. Y como hoy es domingo y anda todo cerrado y mañana lunes es fiesta en Madrid, he tenido que recurrir a lo que había por casa. No sé si me ayudará mucho ya que lo único que he encontrado ha sido un cuento chino ( de verdad) con moraleja, en plan , todo lo que necesitas está en tu interior.

No sé, de momento llevo medio libro y no pinta muy allá, pero ya veremos y si no, el martes mismo me dedicaré a recorer las librerías madrileñas en busca del libro perfecto. Admito sugerencias.

13 mayo 2006

04 mayo 2006

UN ENLACE INESPERADO

Hoy me ha pasado una cosa cosa curiosa. Estaba matando el tiempo delante del ordenador cuando por puro aburrimiento he entrado en technorati. Hacía siglos que no entraba; me dí de alta hace ya tiempo pero como todo está en Inglés y no me entero de casi nada, no suelo visitarlo. Pero como ya he dicho,hoy me dio por ahí.

La sorpresa me la llevé cuando me encontré que alguien, a parte de mi mentor y de su amigo el brujo, me tenía enlazada. ¡Menuda sorpresa! ¡Si alguien sabe que existo! Así que ni corta ni perezosa, me planté en el susodicho blog: El niño de la burbuja. Y sí, ahí estaba yo, en un enlace a "La burbuja de Albuerita". Me hizo muchísima ilusión, pero me pareció increíble que alguien que no me conoce de nada me enlace así ,sin más.

Que nadie me interprete mal; me encanta la idea de estar presente en la barra lateral de los blogs, me hace sentir muy orgullosa (¡ alguien me lee! ¡ a alguien le gusta lo que escribo!) Es una sensación preciosa, pero reconozco que después de la alegría inicial, me planteé : ¿cuánta gente más me habrá enlazado sin yo saberlo? (¡egocéntrica!) No sé cómo explicarme, pero me da cosa eso de que la gente me enlace si yo saberlo. Es una tontería, porque yo de hecho he enlazado un par de blogs sin permiso y nadie se me ha quejado, pero ¿y si a ellos también le da cosa?

Supongo que son rarezas mías, pero por si acaso, a partir de ahora antes de enlazar a nadie pediré permiso.

03 mayo 2006

UNA VEJEZ INCOMPRENSIBLE


Desde que mis abuelos se fueron a vivir a la residencia que está al lado de mi casa , no hay semana que no les vea tres o cuatro veces, que en comparación con la visita mensual que les solía hacer cuando vivían en su casa es una auténtica pasada.

Aunque no es la forma más divertida de pasar la tarde , el estar con ellos me ha ayudado a aprender algo más de la tercera edad (y que nadie se moleste por el apelativo). Pero sin duda lo que más me ha impresionado ha sido ver que conforme pasa el tiempo, las personas nos volvemos más egoístas, más impertinentes y más demandantes de atención. Seguro que no todos los viejicos son así, pero la gran mayoría de abuelitos y abuelitas que conozco pecan de lo que acabo de mencionar.

Yo pensaba que con el paso de los años uno se iba concienciando de que la muerte, día a día, estaba un poquito más cerca y que uno intentaba mejorar, no sé el arrepentimiento de última hora. Sé que es un pensamiento un poco absurdo, porque quién me dice a mí que mientras paseo por la calle no se me va a caer una maceta en la cabezota y...¡hasta la vista! Nadie sabe cuando le va a llegar su hora y se supone que debemos estar siempre preparados, pero no sé , a mi eso de llegar a los 80 creo que me activaría un chip que me haría estar alerta ante la posible visita de la señora de la guadaña.

Imagino que será cuestión de esperar y probablemente cuando sea mayor me aferraré tanto a la vida que ignoraré posibles visitas inoportunas y me convertiré en una vieja gruñona, egoísta , impertienente y demandante de atención. En fin, así es la vida ¿no?

(menudo temita para reflexionar a primera hora del día...)

02 mayo 2006

MI PEQUEÑA OBRA DE ARTE


¡Por fin! ¡Por fin!Por fin!

Aquí está mi pequeña obra de arte. Más de 3 meses me ha llevado acabarla , pero ha merecido la pena.

Por si acaso hay algún despistado, diré que es una liga; sí, de esas que llevan las novias , exactamente no sé para qué, pero las llevan. Bonita, ¿verdad? A mí me encanta y aunque sé que es de mal gusto echarse piropos no puedo evitarlo al pensar que yo, con mis propias manitas, he sido capaz de realizar tal preciosidad.

La ocasión lo merecía; en menos de 4 meses se casa una gran amiga y me pareció que sería un bonito detalle. Hoy se la he dado y le ha encantado ( bueno, eso me ha dicho). Ahora sólo espero que si el día de la boda decide ponérsela, no haga como en muchas ocasiones he visto, cortarla a cachitos y repartirla entre los invitados, porque creo que en ese momento se me cortaría la digestión...

¿SERÁ LA DEFINITIVA?

Desde luego el día en que decidí cambiar la plantilla debía de estar fumada , y eso que no fumo, pero maldita la gracia que me ha hecho estar una semanita entera buscando mi plantilla ideal. Bueno buscándola y arreglándola, porque aquí la niña no se conforma con lo que viene de fábrica, ¡qué va! Que si los títulos en español, que si esto no me gusta aquí, mejor en el otro lado, que si lo quiero en otro tono, que si un botoncito por aquí, que sitemeter por allá...

Pero después de tanta locura, creo que por fín he encontrado lo que buscaba; algo bonito, serio y que transmita buen rollo.

Admito críticas, pero doy fe de que así se va a quedar durante mucho mucho tiempo.

Para no olvidarme de lo que ha sido esta semana y no volver a caer en el error de querer cambiar de diseño, he aquí la transformación que ha sufrido mi blog en menos de siete días:




La plantilla original.






El primer cambio.
Demasiado cursi.







El segundo cambio.
Demasiado soso.








El tercer cambio.
Demasiado estridente.







El cuarto cambio.
¿Será la definitiva?









01 mayo 2006

REDECORANDO MI CAOS

Quien se haya paseado estos días por mi blog se habrá dado cuenta de que he estado redecorándolo. El diseño anterior me gustaba , pero me apetecía darle un aire nuevo, algo más sofisticado, algo más serio. Pero en lugar de eso he acabado teniendo una bitácora que ganaría el premio a la más cursi y aún sería peor si mi querido "auxiliar" no me parara los pies de vez en cuando.

He de reconocer que aún no tengo claro si se va a quedar así mucho tiempo, porque aunque me gusta como ha quedado, no acaba de convencerce. A quien se le diga que esta página es de una señorita de 24 añazos pensará que la susodicha padece el complejo de Peter Pan o algo peor.

Mientras pienso en si cambio o no el diseño, aquí os dejo la página donde encontré esta plantilla tan linda:

Y por si acaso no os gustan, en la siguiente que os dejo podréis encontrar algunas plantillas más y unos cuantos enlaces que también pueden ser útiles:

27 abril 2006

RITUALES INSERVIBLES

Cuando era pequeña y me sentía desbordada por determinadas situaciones, solía introducir pequeños o grandes cambios en mi vida, según la magnitud del problema. A veces cambiaba los muebles de mi cuarto de sitio, en otras ocasiones era la ropa la que movía de un armario a otro para después colocarla según me diera. También optaba por cortarme el pelo, por irme de compras, por cambiar todos los utensilios de papelería que llevaba a clase... Aquellos rituales eran absurdos, pero me hacían sentir que era una persona nueva, dispuesta a enfrentarme a todo aquello que aconteciera.

En estos últimos años, mis rituales se han reducido a atiborrarme de dulces o a irme de compras. Lamentablemente no son tan útiles como los de antaño, ya que al final o acabo en cama con un impresionante dolor de barriga o termino en la tienda devolviendo todas las porquerías que me he comprado. Pero dado que mis muebles están ahora hechos a medida me es imposible moverlos de sitio; la ropa debe quedarse en su sitio, apenas tengo espacio y la colocación es tan estratégica que no me atrevo ni a imaginarme descolocándola ;mi pelo se ha hecho intocable, a mi novio de pirra el pelo largo y no es plan de hacer tonterías; y dado que ya terminé mis estudios mis útiles de papelería son tan escasos que no merece la pena cambiarlos.

Por eso, hoy al despertarme lo primero que he hecho ha sido estrujarme el cerebro en busca de alguna "ceremonia" que consiguiera sacarme de mi precario estado anímico. Como puede verse, finalmente ha sido mi blog quien ha sufrido las consecuencias de mi bajón y aunque el resultado no es lo que yo esperaba, porque ni me ha levantado el ánimo ni me acaba de gustar tanta sobriedad, tendrá que quedarse así hasta que mi técnico particular tenga un día libre.


UN BAJÓN

Es la una de la madrugada y acabo de llegar de viaje, de un larguísimo viaje que me ha llevado a recorrer España de una punta a otra en apenas 3 semanas. Estoy realmente cansada y los ojos se me van cerrando conforme tecleo estas líneas, pero siento la necesidad de escribir y por eso intento mantenerme todo lo despierta que puedo.

Mañana me arrepentiré de lo que estoy escribiendo, estoy segura, pero hoy necesito sacar todo lo que llevo dentro.

Estoy agotaba, mental y físicamente. No puedo más, en serio, no puedo más. Los que me lo oyen decir no me toman en serio, pero es cierto, no puedo más. Sé que más que nunca ahora tengo que ser fuerte, por mis padres, en pleno proceso de separación, por Alberto, que ha decicido repetir el MIR, por mi trabajo, el día 23 empiezo... No es momento para venirse abajo, pero es que no encuentro fuerzas para seguir adelante.

Supongo que el ajetreo de éstas últimas semanas ha acabado con la poca energía que me quedaba después del MIR y supongo también que todo ha coincidido con un bache anímico ( yo y mi ciclotimia); lo malo es que no sé cómo salir adelante. No sé a quién acudir, bastantes problemas tienen los que me rodean como para añadirles mis gilipolleces. Me siento sola en medio de tanta gente, muy sola...y no sé cómo salir.

30 marzo 2006

CUAL PENÉLOPE...





Desde que regresé de mis "vacaciones" no he escrito demasiado , y salvo en contadas ocasiones me he limitado a reproducir fragmentos de canciones , libros, etc. La culpa la tiene una pequeña "obra de arte" que estoy llevando a cabo, y uso las comillas porque entre lo chapucera que soy y lo harta que me tiene me está saliendo una auténtica "caquilla". Pero es lo que tiene ser hija de una profesora de Labores, que a la primera de cambio te engatusa para que demuestres "tus habilidades".

Superado el punto de cruz y el punto, el de toda la vida, porque no sé si tiene nombre (este invierno me harté a hacer bufandas, bueno sólo hice 2 pero lo suyo me llevaron) me ha hecho retomar los bolillos. La verdad es que son mucho más fáciles de lo que parecen; todo se reduce a "giro y cruz, giro y cruz" y a interpretar el picado. Ya sé que suena a coña, pero es cierto,en cuanto dominas los giros y las cruces y la plantilla empieza a hablarte (y doy fe que lo hace) sólo es cuestión de hechar horas.

El conflicto viene cuando se te hecha el tiempo encima, como es mi caso, que debería acabar la puntilla antes de Semana Santa y por lo que echo diariamente unas 5 horas delante del puñetero mundillo. Lo peor de todo es que como intento ir deprisa ( sumado a que de vez en cuando mi atención está más interesada en la caja tonta que en la almohadilla), me equivoco mucho más de lo que me gustaría y me paso todo el día cual Penélope, haciendo y deshaciendo lo "tejido"; una auténtica Odisea.

En fin confío en que valga la pena el esfuerzo.


20 marzo 2006

LA PERFECTA DEFINICIÓN DEL AMOR

Desde que mi padrino regalara a mi hermana el libro de El Principito, de Antoine de Saint-Exuperi, hará más de diez años, he intentado leerlo un millón de veces. Sin embargo , en todas las ocasiones he terminado por dejarlo, ese crío impertinente lograba sacarme de mis casillas y antes o después me hacía abandonar la aventura. Avergonzada, he de reconocer que aún no he sido capaz de leerlo entero, pero eso no significa que no haya sabido encontrar algunas de las maravillas que han hecho de este libro una pequeña obra de arte. Sin duda, la perfecta descripción que hace Saint-Exuperi de lo que es enamorarse , hace que merezca la pena leerse el capítulo 21, El Principito y el Zorro. Para los que no lo conozcaís , aquí os lo dejo y aunque parezca un poco largo os animo a que lo leais, no os arrepentiréis.


EL PRINCIPITO- Capítulo 21

Apareció entonces el zorro;

-Buenos días-saludó el zorro.
-Buenos días-contestó amablemente el principito que al darse vuelta en dirección a la voz no vio a nadie.
-Si me buscas, aquí estoy-aclaró el zorro- debajo del manzano...
-Pero..., quién eres tú?-preguntó el principito- Eres muy hermoso...
-Soy un zorro-dijo el zorro.
-Acércate..., ven a jugar conmigo-propuso el principito- Estoy tan triste!...
-Jugar contigo? No..., no puedo-dijo el zorro- Aún no estoy domesticado.-Ah! Perdón-se excusó el principito.

Interrogó, luego de meditar un instante:

-Has dicho "domesticar"? Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí-afirmó el zorro- Puedes decirme qué es lo que buscas?
-Busco a los hombres-respondió el principito- Dime, qué significa "domesticar"?
-Los hombres-intentó explicar el zorro- poseen fusiles y cazan. Eso es bien molesto. Crian también gallinas; es su único interés. Tú buscas gallinas, verdad?
-No-dijo el principito- Busco amigos. Qué significa "domesticar"?
-Ah!..., es una cosa muy olvidada-respondió el zorro- Significa "crear lazos".
-Crear lazos?-preguntó el principito.
-Así es-confirmó el zorro- Tú para mí, no eres más que un jovencito semejante a cien mil muchachitos. Además, no te necesito. Tampoco tú a mí. No soy para tí más que un zorro parecido a cien mil zorros. En cambio, si me domesticas..., sentiremos necesidad uno del otro. Serás para mí único en el mundo. Seré para tí único en el mundo...
-Creo que empiezo a entender-dijo el principito- Hay una flor... Creo que me ha domesticado.
-Es probable-contestó el zorro- En este planeta, en la Tierra, pueden ocurrir todo tipo de cosas...!
-Oh! No es en la Tierra-se apresuró a decir el principito.

El zorro se quedó no menos que intrigado.

-Acaso en otro planeta?
-Sí.

-Puedes decirme si hay cazadores en ese planeta?
-Oh, no! No los hay.
-Me está resultando muy interesante, Hay gallinas?
-No.
-No existe nada que sea perfecto-dijo el zorro suspirando.

Luego pro
siguió:

-Mi vida es algo aburrida. Cazo gallinas y los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen como también los hombres se
parecen entre sí. Francamente me aburro un poco. Estoy seguro que..., si me domesticas mi vida se verá envuelta por un gran sol. Podré conocer un ruido de pasos que será bien diferente a todos los demás. Los otros pasos, me hacen correr y esconder bajo la tierra. Pero el tuyo sin embargo, me llamará fuera de la madriguera, como una música. Mira! Puedes ver allá a lo lejos los campos de trigo? Yo no como pan, por lo que para mí el trigo es inútil. Los campos de trigo nada me recuerdan. Es triste! Pero tú tienes cabellos de color oro. Cuando me hayas por fin domesticado, el trigo dorado me recordará a ti. Y amaré el sonido del viento en el trigo...

El zorro en silencio, miró por un gran rato al principito.

-Por favor... domestícame!-suplicó.
-Lo haría, pero... no dispongo de mucho tiempo-contestó el principito. Quisiera encontrar amigos y conocer muchas cosas.
-Sabes...? Sólo se conocen las cosas que se domestican-afirmó el zorro. Los hombres carecen ya de tiempo. Compran a los mercaderes cosas ya hechas. Y... como no existen mercaderes de amigos, es muy simple, los hombres ya no tienen amigos. Si realmente deseas un amigo, domestícame!
-Y... qué es lo que debo hacer?-preguntó el principito.
-Debes tener suficiente paciencia-respondió el zorro- En un principio, te sentarás a cierta distancia, algo lejos de mi sobre la hierba. Yo te miraré de reojo y tú no dirás nada. La palabra suele ser fuente de malentendidos. Cada día podrás sentarte un poco más cerca.

Al otro día el principito volvió:

-Lo mejor es venir siempre a la misma hora-dijo el zorro- Si sé que vienes a las cuatro de la tarde, comenzaré a estar feliz desde las tres. A medida que se acerque la hora más feliz me sentiré. A las cuatro estaré agitado e inquieto; comenzaré a descubrir el precio de la felicidad! En cambio, si vienes a distintas horas, no sabré nunca en qué momento preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.
-Qué son los ritos?-preguntó el principito.
-Se trata también de algo bastante olvidado-contestó el zorro- Es aquéllo que hace que un día se diferencie de los demás, una hora de las otras horas. Te daré un ejemplo. Entre los cazadores hay un rito. Todos los jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Para mí el jueves es un maravilloso día, ya que paseo hasta la viña. Si los cazadores no tuvieran un día fijo para su baile, todos los días serían iguales y yo no tendría vacaciones.

Fue así como el principito domesticó al zorro. Pero al acercarse la hora de la partida:

-Ah!-dijo el zorro- Voy a llorar.
-No es mi culpa-repuso el principito- Tú quisiste que te domesticara, no fue mi intención hacerte daño...
-Sí, yo quise que me domesticaras-dijo el zorro.
-Pero dices que llorarás!
-Sí-confirmó el zorro.
-Ganas algo entonces?-preguntó el principito.
-Gano-aseguró el zorro- por el color del trigo.

Luego sugirió al principito:

-Vuelve y observa una vez más el jardín de rosas. Ahora comprenderás que tu rosa es única en el mundo. Cuando vuelvas para decirme adiós, yo te regalaré un secreto.

Se dirigió el principito nuevamente a la rosas:

-En absoluto os parecéis a mi rosa. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie. Así era mi zorro antes, semejante a cien mil otros. Al hacerlo mi amigo, ahora es único en el mundo.

Las rosas se mostraron ciertamente molestas.

-Sois bellas, pero aún estáis vacías-agregó todavía- Nadie puede morir por vosotras. Es probable que una persona común crea que mi rosa se os parece. Ella siendo sólo una, es sin duda más importante que todas vosotras, pues es ella la rosa a quien he regado, a quien he puesto bajo un globo; es la rosa que abrigué con el biombo. Ella es la rosa cuyas orugas maté (excepto unas pocas que se hicieron mariposas). Ella es a quien escuché quejarse, alabarse y aún algunas veces, callarse. Ella es mi rosa...

Regresó hacia donde estaba el zorro:

-Adiós-dijo.
-Adiós-dijo el zorro- Mi secreto es muy simple: no se ve bien sino con el corazón; lo esencial es invisible a los ojos.
-Lo esencial es invisible a los ojos-repitió el principito a fin de acordarse.
-El tiempo que dedicaste por tu rosa, es lo que hace que ella sea tan importante para ti.
-El tiempo que dediqué por mi rosa...-repitió el principito para no olvidar.
-Los hombres ya no recuerdan esta verdad-dijo el zorro- En cambio tú, por favor... no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
-Soy responsable de mi rosa...-dijo en voz alta el principito a fin de recordar...